https://valentina-lujan.es/alicia/converconlola.pdf

– Lola, ¿por qué me hace esas cosas?

– Susi.

– Perdone.

Y colgué el teléfono.

Sonó el teléfono.

– Dígame — Contesté.

– Comida japonesa.

– ¿Qué comida jap…

– Lo de la balda de arriba, la bandejita envuelta en albal.

– Lola, no me refiero a eso.

– Pues lo otro, en la de más abajo, son croquetas listas para freír que se las haré mañana porque se le iban a poner muy revenidas.

– Lola, que no es eso…

– Pues natillas, en la tercera, en el bolcito de duralex.

– No. Lola…

– Pues yo no le he hecho nada más.

– ¿Nada más en cinco horas?

– Cuatro horas y tres cuartos.

– ¿Y por qué cua…

– Porque he llegado a y diez, ya se lo dije, y me he marchado a menos cinco por lo del cuarto de hora de ayer ¿No ha leído el post-it?

– A eso iba…

– Pues hala, vaya, que yo no tengo prisa… Ah, y la palabra en francés ya me he acordado yo sola, es “madame”.

– ¿Quién?

– La de la ventana de enfrente, con nombre de flor.

– ¿Camelia?

– No, de las Teáceas, no. No la del arbusto perennifolio que no huele a nada. La otra.

– No sé, Lola. No caigo.

– ¿Por la ventana del patio no?

– No la entiendo, Lola.

– No hay que entenderla, sólo aceptar que en el mundo somos muchos y tiene que haber de todo. Usted es que es muy puritano y perdone…

– Ah, se refiere a doña…

– Esa, esa, si la tengo en la punta de la lengua. Mucho más bajita que la otra pero blanca siempre; símbolo de la pureza.

– ¿De la pureza?

– Vamos, no sea cuadriculado. Puede tener un corazón de oro.

– Está bien. Dejemos eso y volvamos a…

– Oiga, pero… En su casa no había teléfono inalámbrico.

– No lo hay, ¿por qué cambia de tema?

– Porque como iba usted a leer la nota y noto que ya la ha leído.

– Lola, por favor, que no es… — Respiré hondo y opté por empezar de nuevo —: ¿Por qué me hace esas cosas, Lola?

– ¡Pero si ya hemos discutido porque no hice nada más! Aunque, ah, sí, ahora que me acuerdo contesté el teléfono, dos veces…

– ¿Y?

– La primera era de esa compañía de teléfonos tan pesada…

– ¿Y usted que le dijo?

– Que soy la asistenta. Ya sé que es lo que dicen todas las señoras, pero no siempre va una a estar ocurrente. Y luego su tía, la de los gemelos.

– A, sí, los primitos…

– No, no de la Rebolledo; de la camisa esa que se puso el otro día porque quería causar buena impresión.

– ¿Y qué quería?

– Nada. Es muy lógico el ir bien presentado cuando se quiere causar buena imp…

– Digo ella.

– Ah, ella se había equivocado, llamaba a otro sobrino; y que a usted no valía la pena llamarlo tan temprano porque estaría durmiendo como los escritores son todos unos crápulas y un hatajo vagos. Literal.

– Por cierto, ahora que ha sacado usted el tema de mi profesión, ¿querría explicarme…

– ¿Por qué lo dijo; quiere que yo le explique por qué ella dijo eso?

– No, Lola…

– Ah, pero si no me importa. Dijo que es usted un desastre y un zángano; y también que un presuntuoso porque que quién lo mandaba a usted meterse a abogado…

– ¿Abogado yo?

– Déjeme seguir. “¿Abogado el señorito?”, le dije yo. Y ella dijo que “abogado ese inútil, sí”. Y que ella, tonta de ella, por secundarlo y darle ánimos se pateó toda la ciudad para comprárselo…

– ¿Comprarse qué?

– A usted, los gemelos, para que cuando fuera a visitar a su cliente le inspirase confianza ¿Por qué si no habría yo de saber lo de los gemelos ni lo de la cadena…

– ¿Cadena también, de oro?

– No; perpetua, de ella. Aunque también se podía estar refiriendo a la del perro.

– No tengo ninguna tía con perro.

– Su cliente, clienta... Su clienta tenía perro y luego, es lo último que supo su tía, estaba atada de pies y manos… ¿no le parece excesivo?

– No sé, porque como no estoy entendiendo nada.

– Su tía tampoco, dice, pero que así fueron las cosas y que usted se colocó la toga y las chorreras con mucho desparpajo…

– Pero, Lola, si yo en mi vida he sido abogado…

– El caso es, quiera usted reconocerlo o no lo quiera, que usted estaba dispuesto a dejarse la piel por sacarla de...

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